El complejo de víctima es un estado mental y un tipo especial de pensamiento, en el que una persona crea inconscientemente malas situaciones a su alrededor y provoca que los demás se maltraten. El victimismo tiene beneficios ocultos, el principal de los cuales es la atención. Analicemos con más detalle qué es el complejo de víctima en hombres y mujeres en psicología y cómo afrontarlo.
Tabla
Qué es el complejo de víctima
El complejo de víctima es un estado en el que una persona se siente infeliz, impotente, incapaz de hacer nada, débil, mala. Al mismo tiempo, tiende a culpar de todos los problemas a los demás. La víctima nunca dirá: «Soy yo quien se dejó ofender». Siempre dice: «Me ofendieron.
Las víctimas siempre lo tienen mal y hacen todo lo posible para que siga siendo así. Se quejan a los demás de jefes egoístas, esposas infieles y maridos alcohólicos, parientes malvados, novias mentirosas, etc. Al mismo tiempo, las víctimas no quieren hacer nada para mejorar sus vidas. No abandonan a sus maltratadores (tiranos) porque en realidad se benefician de la posición de la víctima.
Quejarse y llorar es una forma de manipulación. Así consiguen llamar la atención. Compadecerse de la víctima es sinónimo de amor, o mejor dicho, la única forma conocida de demostrar amor. Hablaremos más de esto en el siguiente párrafo.
Es importante destacar que el juego favorito de la víctima es «Sí, pero…». La víctima se queja, el oponente ofrece opciones para resolver el problema, pero la víctima siempre tiene excusas para seguir sin actuar. La víctima no quiere actuar, sólo quiere llorar y ocupar el tiempo y la energía de los demás.
Causas
El síndrome de la víctima se forma en la infancia. Cuatro actitudes pedagógicas de los padres producen este resultado:
- Frialdad. Los padres no quieren al niño y sólo le prestan atención en caso de enfermedad, problemas. No elogian ni apoyan al niño. No le dicen palabras cariñosas, no le confiesan su amor. Y en caso de fracaso, le regañan. Por eso, el niño se vuelve inseguro y se acostumbra desde pequeño a buscar atención a través de la lástima.
- Hiperpaternidad. Desde los primeros días de vida todo se decide por el niño, todo se le prohíbe. Y además escucha constantemente actitudes negativas: «No vayas allí — te caerás», «No te arriesgues — es peligroso», etc. Es decir, el niño está programado para que cualquier actividad le lleve definitivamente al fracaso y al sufrimiento.
- Educación del tipo «ídolo familiar». Se sobreprotege al niño, satisfaciendo todos sus deseos, sacrificándose por él. Crece con la actitud de que todos deben obedecerle, de que todo en la vida misma cae a sus pies. Pero cuando se encuentra con la vida adulta real, se da cuenta de que no es así. Y entonces elige la forma más fácil de ganarse la atención y el favor de la gente (lo primero que le sugiere el subconsciente): la lástima.
- Autoritarismo. El niño es reprimido, insultado, devaluado, humillado. No interesa su opinión, se ignoran sus necesidades.
En raras ocasiones, el complejo de víctima se desarrolla en la edad adulta. Pero si ocurre, las razones suelen ser un fuerte choque en una relación con alguien. En alguna situación, la persona se sintió indefensa, y esto afectó a todo su pensamiento y comportamiento posterior.
¡Interesante! Detrás del complejo de víctima está la transferencia de la responsabilidad de la propia vida a otras personas. La víctima no sólo recibe atención, sino también ayuda con la vivienda, el empleo, el dinero, etc. Durante muchos años, la víctima puede vivir a costa de otra persona.
Signos de complejo de víctima
Las víctimas son manipuladoras. Su vocabulario se reduce a unas pocas frases:
- «¿No te doy pena?»;
- «No siente ninguna lástima por mí (madre, esposa, hija, amiga, hermana — inserte la correcta)».
- «Oh, qué está pasando en el mundo»;
- «¿Por qué me hacen esto?»;
- «Oh, no sé qué hacer».
- «Supongo que mi destino es sufrir».
- «Siempre tengo mala suerte».
- «No me hagas caso, siempre me pasan cosas».
- «¿Cuándo acabará todo esto?»;
- etc.
Reconocer a la víctima es sencillo: se queja y no hace nada para salir de ese estado deplorable. Y si la víctima sigue el consejo de alguien, entonces encontrará cientos de razones para acusar a la persona de que le dio un mal consejo, de que no le ayudó.
Si usted está en estrecho contacto con la víctima, se dará cuenta de lo siguiente:
- Se queja todo el tiempo. Cualquier conversación se reduce a una discusión de sus problemas o abstracto «¡Qué mal está todo en nuestro mundo», la víctima no está interesado en los problemas del interlocutor.
- Todo el tiempo le pasa algo, y a menudo eres tú quien acude al rescate.
- Está seguro de haber nacido bajo una mala estrella, de tener mala suerte siempre y en todo, de que las circunstancias le son extremadamente desafortunadas. La felicidad y el éxito de los demás le traen suerte.
- Se siente inseguro. «No puedo hacerlo», «no sé», «no sé», «no sé cómo hacerlo», «no podré hacerlo», «¿y si no sale bien?» — de nuevo una transferencia de responsabilidad.
- No sabe expresar su opinión, defender su posición. Y luego le molesta que no se tengan en cuenta sus intereses.
- Vive esperando que todo se solucione por sí solo. No está dispuesto a trabajar en sí mismo ni en su vida. Las menores dificultades deprimen aún más su autoestima.
- No sabe pedir ayuda y no sabe rechazar a los demás. El comportamiento sacrificado es una excusa para seguir quejándose: «Yo les doy todo y ellos no me dan nada».
- Por lo que dice, él es bueno y todos los que le rodean son malos. Ya es sospechoso, probablemente se trate de él y no de todos los demás.
No sólo las personas cercanas, sino también transeúntes al azar, dependientes de tiendas, compañeros de viaje en el transporte actúan como delincuentes. Es decir, literalmente «todo el mundo». Excepto que la propia víctima provoca a la gente para que lo haga.
Si hablamos de signos subjetivos del complejo de víctima, es el sentimiento de «estoy maldito». A la persona le parece que todos los sucesos malos le ocurren sólo a él. Constantemente se mete en líos, siempre le pasa algo, todo el mundo a su alrededor le ofende. Y la persona vive con la expectativa de que pronto volverá a ocurrirle algo. La víctima piensa negativamente.
Presta atención. A la víctima le persigue una sensación de injusticia del mundo y depresión, un sentimiento de no ser querido y de abandono.
Tipos de complejo de víctima
En psicología, es habitual distinguir dos formas de complejo de víctima:
- Sumiso. Una persona se somete sumisamente a las circunstancias, se deja intimidar. Prácticamente no se queja y no pide ayuda, sólo tolera. Pero si alguien le hace caso, entonces entra aún más en el clásico juego de la víctima «Sí, pero».
- Demostrativo. Esto es lo más común, y lo que más se nota desde fuera. En realidad, es de lo que hablamos en las señales. Una persona se queja constantemente, exclama «¿Por qué tengo que hacer esto?», sufre «en voz alta».
Formas de expresar el complejo de víctima
En hombres y mujeres, el complejo de víctima se expresa de forma un poco diferente. Los beneficios ocultos son diferentes.
En las mujeres
Los beneficios ocultos del complejo de víctima en las mujeres son la admiración, el amor y el cuidado (protección). Hay tres tipos de mujeres sacrificadas:
- Perdedores en el amor. Son constantemente abandonados, engañados, traicionados y golpeados. Pero la mayoría de las veces, se enamoran sin ser correspondidos. ¿Por qué? Porque están acostumbradas a sufrir, a buscar atención, pero nunca la reciben — de la misma manera que la relación se formó con los padres. Esas mujeres están acostumbradas a ser devaluadas, desfavorecidas.
- Un ama de casa y madre modelo. Algunas mujeres que no pudieron triunfar en la profesión, se convencen a sí mismas y a los demás de que el ama de casa y la maternidad — es su elección. De la mañana a la noche, una mujer gira como una ardilla en una rueda para ganarse el reconocimiento de su marido y un poco de lástima de sus amigas. El primero la elogia por lo buena chica que es. Las segundas se compadecen de lo cansada que está. Y si el plan ha fracasado, y el marido no se da cuenta y no la elogia (lo que no es raro), entonces las amigas le prestan doble atención. Y por ello la mujer está dispuesta a soportar cualquier dificultad, prohibición del marido, cansancio, etc.
- Madre Teresa. Escucha a todo el mundo, consuela y alimenta a todo el mundo, ayuda a todo el mundo. Pero ella misma no sabe pedir ayuda y se olvida de cuidar de sí misma. Pero no se olvida de decir «lo soy todo para ellos» y de captar las miradas de admiración o simpatía de los demás. Y todo ello para que le digan: «Eres buena, digna, importante». Y para ser amada, porque todos aquellos a los que ayudó están ahora en deuda con ella. Y si no paga la deuda (muchas personas ni siquiera saben que se les ayuda con la expectativa de que la paguen), será la peor persona. La víctima informará de ello directamente o por detrás de los ojos.
En los hombres
El beneficio oculto del complejo de víctima en los hombres es la fuerza, la seguridad. Excepto que la víctima masculina no tiene recursos ni herramientas sanas para esto, así que encuentra una mujer fuerte y mandona que le mandonea, controla todos sus movimientos, se responsabiliza de su vida.
Las víctimas masculinas suelen ser rehenes de relaciones adictivas y dependencias químicas. Así intentan escapar de la realidad y resolver los problemas del presente.
Algunos hombres se convierten en víctimas tras un gran fracaso en la vida. Normalmente se trata de un trabajo. Por ejemplo, por motivos de salud, un hombre pierde su trabajo. O su negocio quiebra. Tras un gran fracaso, el hombre pierde el control y ni siquiera intenta recuperar las riendas de su vida.
Cómo deshacerse del complejo de víctima
¿Cómo puede un hombre o una mujer deshacerse del complejo de víctima? Es necesario corregir la autoestima y aprender formas sanas de satisfacer la necesidad de atención, amor, cuidado, respeto. Cada caso requiere un examen individual. La elección de técnicas específicas, ejercicios también depende de las características de la persona, pero los puntos generales del plan de trabajo sobre sí mismo se ven así:
- Aprender a asumir la responsabilidad de su propia vida. Por regla general, las víctimas no pueden tomar ni siquiera una decisión simple, por ejemplo, qué ponerse o qué comer para el desayuno. Empieza por lo mismo, por las pequeñas cosas. Intenta hacer algo por ti mismo sin fijarte en las opiniones de los demás. Suba gradualmente el listón personal, es decir, tome decisiones cada vez más difíciles. Haz una lista de aquellas situaciones en las que sueles acudir a alguien en busca de ayuda o esperas que el problema se resuelva solo. Y, literalmente, según los puntos de esta lista, toma tus propias decisiones.
- Aprende a decir que no. Lleva un diario y registra esos momentos en los que ayudas a alguien, con la esperanza de que luego te devuelva la deuda o te elogie, exprese gratitud. Si no quieres ayudar a alguien, tienes todo el derecho a no hacerlo. Y, por cierto, la gente suele respetar más a los demás precisamente por defender claramente sus límites personales.
- No se disculpe ni pida permiso. Cuando se trate de tus necesidades, de tus derechos legales, exprésalos con confianza. En lugar de «Perdone, ¿podría…?» diga «Por favor, haga esto» o «Quiero esto, por favor…».
- Aprenda a exponer sus necesidades, deseos, intereses, descontento. Este es un elemento de los puntos anteriores. Cuando aprendes a decir que no a los demás y a pedir cosas sin disculparte, automáticamente aprendes a hacerte valer.
- Deja de tolerar. ¿Te han timado en la tienda? Hazte valer. Es tu derecho. ¿Te han quitado algo sin permiso? Dilo.
- Sé atento y puntual. Nadie se sacrificará ni sacrificará su tiempo por ti. Es normal que una persona exprese su descontento por tu tardanza en una reunión o en terminar una tarea. Pero ser recogido, eficiente y proactivo atrae a la gente.
- Quiérete a ti mismo. Puede que alguien no te diera amor o te impidiera conocerte, pero ahora no tienes límites. Estúdiate, conócete, aprende a escucharte.
- Realízate en tu trabajo y en tu comunidad. Busca una causa de tu agrado e involúcrate en obras de caridad. Esto te permitirá llamar la atención de la gente de forma saludable. También recuperarás tu sentido del valor y la autoestima.
- Vuélvete interesante para ti mismo, conviértete en una unidad. A menudo el complejo de víctima se combina con el miedo al rechazo.
- No juzgue ni se culpe a sí mismo ni a los demás, y comprenda la situación. Aprenda a trabajar con hechos, analice objetivamente el problema. Sustituya el autosabotaje por un sano autoanálisis.
Generalicemos y reafirmemos. ¿Por qué la gente respeta, ama y aprecia a los demás? Por la capacidad de establecer y proteger los límites personales, por la confianza, la puntualidad, la capacidad de responsabilizarse de sí mismo, de cuidarse y quererse. Y también por la perseverancia, la actividad, la iniciativa y la determinación. Son herramientas saludables para interactuar con la sociedad. Desarrolla estas cualidades en ti.
¡Importante! En cada situación problemática, pregúntate: «¿Qué puedo hacer ahora mismo para mejorar mi situación aunque sea un poco?». Y hazlo.
Mi experiencia
Para deshacerme del complejo de víctima, utilicé el mismo plan que comentamos. Al principio fue difícil, pero con el paso de las semanas y los meses se hizo más fácil. Al principio tuve que forzarme, luchar contra miedos, culpas, complejos y otros problemas. Fue especialmente difícil aprender a asumir riesgos, a probar cosas, a renunciar a la estabilidad en favor de cosas potencialmente mejores. Y tampoco fue fácil cambiar el círculo de socialización, pero sin él los cambios no habrían sido posibles.
Te recomiendo que hagas tu propia lista de problemas privados contra los que luchar. Y trabajar paso a paso cada uno de los elementos.
Conclusión
El complejo de víctima es un sistema de creencias y pautas de comportamiento, un hábito de ser víctima en cualquier situación. Sea cual sea el ámbito de la vida que tomemos: trabajo, familia, amistad, actividad social… a las víctimas les va mal en todas partes. No encuentran trabajo, el sueldo es bajo, sus amigos les traicionan, su marido les pega, sus novias les dejan, etc. Y su salud (mental o física) también está siempre en apuros: «Se les rompen las patas, se les cae el rabo».
La mentalidad de víctima está vinculada a resentimientos, miedos, infantilización y agresividad infantiles. Pero lo más importante en la mentalidad de víctima es la necesidad insatisfecha de amor y la falta de herramientas para establecer relaciones sanas. La compasión es atención, algo de lo que carece una persona con complejo de víctima. Y la atención es amor. Pero sólo una persona con complejo de víctima recibe amor falso, un sucedáneo. Para librarse de él, hay que retroceder en el tiempo y superar los traumas, aprender a quererse a uno mismo y aprender nuevas pautas conscientes de comportamiento.
Fecha de publicación: 11-16-2023
Fecha de actualización: 11-16-2023
