Los niños sufren el divorcio de los padres no menos, y a veces más.
No entienden por qué de repente las personas cercanas a él deciden separarse.
El problema es que a menudo es el niño quien tiene un sentimiento de culpa, de abandono. Como consecuencia, surgen diversos problemas psicológicos.
Tabla
¿Cómo deben comportarse los padres durante y después del proceso?
En primer lugar, los padres deben comprender que el niño también sufre. Experimenta muchas emociones, incluido el miedo. Por regla general, el padre abandona a la familia. Pero también es una persona cercana. Los niños pequeños no son capaces de expresar plenamente sus sentimientos . Pueden ser caprichosos, hacer cosas equivocadas, entrar en conflictos con los padres, intentando demostrar su importancia y ganarse el amor de los padres.
Un ex marido que viene los fines de semana, y a veces incluso con menos frecuencia, puede demostrar involuntariamente que está mejor en otra parte. Esto supone un duro golpe para la psique.
Por eso, es importante saber demostrar adecuadamente el amor y la atención, para que los hijos no se sientan poco queridos y desfavorecidos.
Hay una pregunta urgente: ¿es necesario que el progenitor que se fue se reúna con el niño? Definitivamente, sí. El niño no es un motivo para cabrear a la ex mujer, sino una persona de pleno derecho que necesita cuidados y cariño.
A menudo los encuentros se ven obstaculizados por la propia madre, que pone al hijo o hija en contra del padre. Esto puede provocar diversos problemas psicológicos.
Es importante: los conflictos entre los padres no deben afectar en modo alguno a la descendencia. Niño y niña deben sentirse necesarios y queridos, aunque papá y mamá no vivan juntos.
¿Cómo comunicarse con un niño en edad preescolar?
A los niños les preocupa que un ser querido abandone la familia. Sienten tristeza, rabia, culpa, resentimiento. Incluso el bebé se da cuenta de que algo va mal. El padre, si se va, debe explicar, mostrar al niño que él también es querido. Si es posible, hay que pasar el mayor tiempo posible con el preescolar, salir a pasear con él, acompañarle a las secciones.
La falta de reacción visible no significa que el bebé no experimente el divorcio. Simplemente no sabe cómo o tiene miedo de expresar sus emociones. El segundo padre también es necesario no sólo para la crianza adecuada, sino también para un estado mental saludable. En ningún caso no se puede poner al bebé en segundo lugar, hablar de la nueva familia — el niño va a parecer que empezó a amar menos.
Es bueno si el padre tiene la oportunidad de estar siempre en contacto, por ejemplo, en el teléfono. Si el niño se llama a sí mismo, no te niegues a hablar: para él es muy importante oír aunque sólo sea la voz de su padre.
El bebé menor de tres años aún no es plenamente consciente de que mamá y papá ya no serán una familia completa, pero siente la tensión. Puede empezar a dormir mal, pierde el apetito, se pone de mal humor. En este momento, es necesario prestarle la máxima atención, no regañarle si de repente olvida algunas habilidades.
A una edad más avanzada, entre los 3 y los 6 años, a los niños puede resultarles más difícil aceptar que sus padres ya no están juntos y deciden vivir separados. Pueden pensar que mamá o papá se han desenamorado de ellos. Pueden aparecer comportamientos agresivos contra los padres o los compañeros. El niño puede enfermar gravemente, ya que su psique intenta mantener a sus padres juntos.
- En el caso de los preescolares más pequeños, menores de 3 años, los psicólogos no recomiendan hablarle al niño del divorcio.
- Se puede informar al preescolar de que los padres ya no vivirán juntos, pero que también le quieren y le verán lo más a menudo posible (pero en este caso es importante no engañar, y encontrar realmente tiempo para reunirse, para no perder la confianza del hijo o hija).
- No es necesario engañar, diciendo que el padre está de viaje de negocios. La mentira se notará y se perderá la confianza.
- No se debe preguntar: «¿A quién quieres más?». Quiere a los dos padres, y esas preguntas causan dolor y miedo a ofender a alguien.
- No es necesario informar de que papá se fue con otra mujer: el preescolar lo percibirá como una traición.
Consejo: Habla con tu hijo en un lenguaje sencillo y en un ambiente tranquilo. No puedes descubrir la relación delante del niño en edad preescolar.
¿Cómo hablar con un niño de primaria?
A esta edad, los niños ya son más conscientes y entienden exactamente lo que ocurre. Sin embargo, esto no significa que no sientan dolor.
Un escolar puede ocultar a sus amigos lo ocurrido porque se siente avergonzado. Puede haber un descenso del rendimiento académico, puede haber resentimiento hacia los adultos. Los niños pueden empezar a hacer trampas, ser maleducados, tener comportamientos desviados.
- Explicarle que el padre ya no vive con ellos, pero que también le quiere;
- Intente organizar encuentros lo más a menudo posible, interésese por la vida del niño y participe activamente.
Con un adolescente
En la adolescencia es muy importante mantener una relación de confianza con ambos progenitores . El adolescente tiene edad suficiente para darse cuenta de lo que ocurre. Por lo tanto, puedes tener una conversación seria con él o ella.
La opinión pública es muy importante para los adolescentes a esta edad. Además, el divorcio cae en la crisis de la adolescencia, lo que complica aún más la situación. Los niños tienen un sentimiento de vergüenza por una familia incompleta, posibles manifestaciones de agresividad. Pero como el niño ya tiene edad suficiente, es bastante capaz de establecer relaciones de causa-efecto. Por lo tanto, es posible e incluso necesario hablar con él en pie de igualdad.
Las chicas viven más a menudo el divorcio de sus padres internamente, lo que se expresa en llanto, inestabilidad emocional, fatiga rápida y depresión. Con los chicos es mucho más difícil. Lo más frecuente es que vivan la ruptura de los padres con más intensidad. En los chicos, esto se expresa en un comportamiento antisocial, retraimiento en la comunicación con los compañeros. Existe el riesgo de que se escapen de casa, tengan un comportamiento agresivo o cometan actos delictivos.
Es importante hacer comprender al niño que él también es valioso para ambos padres. Siempre debe poder llamar a mamá o a papá para pedir ayuda, consejo, simplemente para hablar. Es decir, la situación en la familia no debe afectar en modo alguno al contacto con sus padres.
¿Cómo no traumatizar psicológicamente?
Algunas recomendaciones de los psicólogos :
- Hable. Responder a las preguntas, no pasar por alto la situación. Sin embargo, hay que tener en cuenta la edad y dar la información de distintas maneras. Los preescolares no necesitan hablar de divorcio, los adolescentes son más conscientes y prefieren la sinceridad.
- No se puede poner a un niño en contra del otro progenitor. La manipulación es el peor escenario. Está prohibido transferir la relación de los padres a los hijos. Un intento de transferir a los hijos su odio, su resentimiento contra el cónyuge puede acabar en un trauma psicológico.
- Acuerde un calendario de reuniones con el otro progenitor. Esto es necesario para que no haya disputas sobre la comunicación con los hijos. Si se incumple el horario, el niño vuelve más tarde, no vale la pena hacer un escándalo por esto, especialmente en presencia de los niños.
- Si el segundo progenitor por alguna razón no quiere comunicarse, entonces esta situación debe abordarse con cuidado. Vale la pena hablar con el niño, explicarle que esto a veces sucede, y nadie tiene la culpa. Es necesario enseñar al niño a dejar ir y perdonar, a pesar de que no es fácil.
- No vale la pena intentar compensar el divorcio con excesivos regalos y sobornos. El niño necesita comunicación y emociones positivas más que el componente material.
- No puedes derramar sobre tu hijo o hija tus propias emociones sobre lo que está ocurriendo. Para eso están los familiares, los amigos, el psicólogo. El niño sobre el que tratan de lanzar emociones negativas, será difícil escuchar las experiencias mentales de los padres, porque su psique no está preparada para ello.
La fórmula básica que debe ser recordado: padres felices — niños felices. Por lo tanto, es necesario encontrar una razón para la alegría, pase lo que pase, y enseñar esto a los niños.
Vivir con la disolución del matrimonio de los padres tras su finalización
Los niños perciben bien el ambiente familiar. Mucho antes del divorcio, se dan cuenta de que hay problemas en la familia. A menudo, los padres no prestan atención a las emociones del niño, pensando que el divorcio sólo les afecta a ellos.
De hecho, para los niños es un trauma fuerte, sobre todo a partir de la edad preescolar, cuando la personalidad es bastante consciente de lo que está pasando.
El divorcio de papá y mamá es extremadamente estresante y el niño lo experimenta en varias etapas:
- Shock, negación. No hay aceptación ni comprensión de lo que está pasando. Parece que todavía no ha ocurrido nada terrible. Pueden surgir los siguientes pensamientos: «Esto no puede pasar, todo es falso», «Creo que es temporal», «No entiendo lo que significa el divorcio».
- Ira . La personalidad experimenta muchos conflictos internos. Esta etapa se caracteriza por un comportamiento agresivo, muchas emociones negativas. Surgen preguntas: «¿Por qué lo han decidido así?», «¿Cómo se atreven a destruir nuestra vida, nuestra familia?».
- Duelo, depresión . El niño se entristece, añora el pasado, la familia completa, el padre que se ha ido. Puede observarse irritabilidad, trastornos del sueño. Surgen pensamientos: «No puedo hacer nada», «No se puede arreglar nada», «Los padres me han traicionado», «Déjenme solo», «Estoy confuso, estoy triste, no sé qué hacer».
- Negociación . En esta fase, los niños creen que las cosas pueden cambiar y que sus padres volverán a estar juntos. Surgen pensamientos: «Quizá si me esfuerzo más y me porto bien, mamá y papá volverán a estar juntos», «Si me pongo enfermo, él (o ella) volverá a casa».
- Aceptación . Comprensión de la situación. Deseo de seguir adelante, dado que la situación familiar ha cambiado. Pensamientos: «Me doy cuenta de que mis padres no volverán a estar juntos», «Así que era necesario», «Creo que todo irá bien».
No sólo el padre puede abandonar la familia, sino también la madre. Esta situación puede percibirse aún más difícil, sobre todo en niños pequeños que dependen directamente de su madre. Hasta el momento de la aceptación, el bebé, el preescolar, el escolar, independientemente de su edad, está muy preocupado porque mamá ya no está. La necesita, conexión emocional, consuelo.
La tarea del padre no es ponerse en contra de la madre, sino intentar distraer, prestar más atención, sobre todo a las experiencias emocionales.
¿Cómo viven los preescolares?
La salida del padre de la familia para sobrevivir a ellos más fácil que mamá. Papá es una persona importante en la vida, pero a una edad más temprana, los niños tienden a depender más de su madre. Si el bebé es muy pequeño, la transición no pasará de forma demasiado dolorosa, sobre todo si el padre aparece con suficiente frecuencia. Puede que el niño ni siquiera se dé cuenta de lo que ha pasado.
Alumnos más jóvenes
Los escolares más jóvenes experimentarán el estrés en toda su extensión, lo más probable es que pasen por todas las etapas del duelo. Es importante ayudarles a superar la situación de crisis de la forma menos dolorosa posible.
Adolescentes
Debe prestarse especial atención a los niños en crisis adolescentes. Aquí las etapas de la vivencia del duelo pueden ser pronunciadas. En el periodo de depresión, el niño puede empezar a consumir sustancias ilegales, huir de casa. En el periodo de ira, no son infrecuentes los conflictos con los adultos y los compañeros.
Ayuda tras la separación
Recomendaciones generales para los padres :
- Comunique el divorcio de forma accesible y adecuada a su edad.
- Intente ser sincero.
- Dedique tiempo al niño e interésese por su vida personal.
- Esfuércese por educar a los hijos para que sean independientes, no obstaculice su «crecimiento».
- No intente manipular a los hijos, hágales partícipes del proceso de divorcio.
- No se ponga en contra del otro progenitor.
- Mantenga el contacto emocional. Es importante crear un ambiente físico y emocional favorable.
- Establezca un horario de comunicación con el progenitor que vive separado.
- Mantenga una rutina que sea familiar para el niño.
- Sea paciente y no descargue sus emociones negativas en el niño.
- Abrazarles más a menudo, apoyarles, elogiarles, decirles que les quieres.
Recomendaciones para el padre entrante :
- Ofrezca al niño más emociones positivas.
- Venir regularmente, a la misma hora, intentar no faltar a las citas.
- No se convierta en un padre autoritario o alguien que mima demasiado.
- Elimine la manipulación del niño.
- La comunicación es más importante que los regalos.
- No exija amar y aceptar a la nueva familia.
- Interésese por las aficiones y necesidades del niño.
- No faltar a citas significativas.
- Planifique reuniones.
- Esté dispuesto a ofrecer apoyo en todo momento.
A un niño en edad preescolar le preocupa sobre todo la conexión emocional y poder ver a sus padres. A los más pequeños, a los adolescentes, les interesará que el padre se interese por sus éxitos, les ayude con consejos, les apoye.
¿Cómo no comportarse?
Para no estropear las relaciones con los padres, para no causar traumas psicológicos a los niños, no hay que hacer lo siguiente
- acusar al niño;
- manipularlo, utilizarlo para sus propios fines;
- restringir la comunicación;
- decir que la nueva familia es más importante
- ignorar la comunicación, no responder a mensajes, llamadas telefónicas;
- desvalorizar al otro progenitor;
- mentir;
- trasladar sus preocupaciones a los niños;
- ignorar los problemas que han surgido, pensando que «ya desaparecerán».
Vídeo sobre el tema
Ese vídeo da consejos sobre cómo ayudar a un niño a superar el divorcio de sus padres:
Conclusión
La gravedad de la experiencia del divorcio para los niños depende en gran medida del comportamiento de los padres. Es muy importante que papá y mamá comprendan el estrés que sufren los niños. Aunque parezca que no hay problemas, pueden surgir más adelante . Por lo tanto, es importante tratar a los niños con sensibilidad y cuidado durante el periodo de divorcio.
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Fecha de publicación: 11-16-2023
Fecha de actualización: 11-16-2023
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