Las relaciones co-dependientes — este es un tipo de relación en la que una persona vive los intereses y necesidades de otro, constantemente tratando de complacerlo. «¿Qué es la codependencia y cómo deshacerse de él?», «No puedo romper», «No puedo olvidar el ex» — peticiones populares en el campo de la psicología. La gente empieza a pensar en la codependencia cuando se dan cuenta de que la expresión «Juntos es malo, y separados — aún peor» se aplica directamente a ellos. Entendamos con más detalle qué es la codependencia, estudiemos las causas y los signos de este patrón y aprendamos a deshacernos de la codependencia en las relaciones.
Tabla
Signos y causas de la codependencia en las relaciones de pareja
Las relaciones sanas se basan en la asociación, la igualdad, el respeto mutuo y la libertad de cada participante. Sólo las personas maduras e independientes (psicológica, económica y físicamente) pueden construir un modelo así. ¿Por qué algunos individuos no pueden ser independientes? Todo tiene que ver con la educación familiar. En la infancia, a esa persona le faltó el amor incondicional y la aceptación de la madre o de ambos padres, el calor y la confianza.
Al principio, sólo se hablaba de codependencia en el contexto de las relaciones con adictos, por ejemplo, con alcohólicos o drogadictos. Es decir, el problema afectaba a aquellas familias en las que se combinaban relaciones adictivas y codependientes. Sin embargo, más tarde los psicólogos empezaron a decir que para que se formen relaciones «tirano-víctima» no es necesaria la presencia de adicción en uno de los miembros de la pareja. El hecho mismo de la actitud cruel, indiferente y negligente se convierte en la base. Éstas son las condiciones de vida habituales de quienes han crecido en la supresión.
Entonces, ¿por qué surge la codependencia? Las causas de la codependencia en las relaciones incluyen:
- infantilización, falta de autonomía de los participantes;
- complejos, baja autoestima y otros problemas psicológicos de los participantes;
- mentalidad de víctima y tirano, formada bajo la opresión de los padres (autoritarismo, hiperpaternidad, educación incoherente, ejemplo personal).
Síntomas y signos de las relaciones codependientes
- el estado de ánimo y el trasfondo emocional de uno de los participantes depende del estado moral del otro;
- uno de los miembros de la pareja no sabe decir «no», defender su punto de vista;
- los miembros de la pareja no saben descansar por separado, se sienten culpables por el tiempo que pasan solos o a su aire;
- uno de los miembros de la pareja se preocupa por las necesidades y problemas del otro, intenta ayudarle, salvarle
- un participante controla las acciones del otro miembro de la pareja, intenta rehacerle, reeducarle
- un miembro de la pareja habla de su vida en el contexto de «Nosotros» («Intentamos conseguirle un trabajo», «Leímos sobre ello», «Decidimos que no lo necesito»).
Nota «Nos hemos disuelto el uno en el otro», «Mi marido no me deja ir», «Mi mujer no me deja», «No, está enfermo, no puedo salir estos días», «No me deja trabajar», «Somos dos mitades de un todo», «Sin él me muero» — por estas y otras frases similares se puede sospechar de relaciones codependientes.
En las relaciones de codependencia hay beneficios ocultos para ambos participantes, aunque más a menudo parece que uno sufre, sacrificándolo todo por el bien del otro. Es imposible superar el problema sin aceptar este hecho.
Características de las relaciones codependientes
Las relaciones codependientes se caracterizan por:
- Expectativa de engaño y traición;
- el deseo de controlar todas las acciones de la pareja;
- centrarse en las reacciones de la otra persona;
- intentos de influir en el estado de ánimo y adivinar las emociones de la otra persona;
- «retraimiento» durante la separación;
- esfuerzo por satisfacer todas sus necesidades a expensas de su pareja (estrechamiento del círculo de intereses y socialización).
¡Importante! La codependencia no sólo se da en la relación con un hombre, también hay relaciones codependientes en la familia. Por ejemplo, la codependencia de los padres en la relación con sus hijos.
La especificidad de estas relaciones
Lo específico de las relaciones de codependencia es que en ellas sólo entran personas dependientes. Se atraen como un imán. En la codependencia caen quienes carecieron en la infancia de sensación de seguridad, de confianza. Crecieron con la actitud ante la hostilidad del mundo, con inseguridad y el deseo de esconderse a espaldas de otra persona, de desviar la responsabilidad de su vida o de renunciar a ella y resolver los problemas de los demás.
Recuerda En las relaciones de codependencia entran dos personas incompletas que juntas forman un solo organismo enfermo. Es necesario darse cuenta de este hecho para poder afrontar el problema.
¿Cuál es la diferencia entre codependencia y amor?
¿Qué es el amor, el cuidado? Como dijo Erich Fromm: «Es un interés activo en la vida y el desarrollo del objeto de amor». En la codependencia no hay ni puede haber desarrollo. Esta es la principal diferencia entre la codependencia y el amor, la diferencia entre estos fenómenos.
El codependiente se siente necesario y significativo a costa del control sobre el otro. Intenta reconstruir a su pareja, hacer que se sienta cómoda para él. ¿Qué tipo de desarrollo se produce? Recriminaciones, escándalos, peleas, gritos, manipulación, prohibiciones, separaciones emocionales y frecuentes: éste es el marco de las relaciones codependientes. Algunas personas lo confunden con pasión, amor y cariño.
¡¡¡Interesante!!! Las personas propensas a la autodestrucción se encuentran en relaciones de codependencia. Alcoholismo, drogadicción, comer en exceso o, por el contrario, negarse a comer — algo de esto, por regla general, se observa en uno o ambos miembros de la pareja.
Cómo librarse de la codependencia: 12 pasos
La mentalidad de una persona codependiente se forma sobre el trasfondo del trauma infantil del rechazo. Por lo tanto, deshacerse de la codependencia implica trabajar con la personalidad del codependiente, no con el otro miembro de la pareja ni con la relación en su conjunto.
Para librar al cliente de la codependencia en las relaciones, los psicoterapeutas sugieren utilizar la técnica de los 12 pasos:
- Reconocer el problema y buscar ayuda. Sólo si se deja de negar y se lleva el problema al nivel de la conciencia se puede tratar.
- Encontrar un punto de apoyo. La persona ha reconocido que no puede controlar sus actos, pero aun así algo le ayuda a mantenerse a flote. Algunas personas encuentran consuelo en Dios, otras tienen suficiente apoyo de amigos y familiares, otras se inspiran en el trabajo. Otras personas confían plenamente en un psicólogo.
- Toma de decisiones. Una persona se entrega al poder de una nueva fuerza, pero lo hace conscientemente. Es su primera elección, no la formación de una nueva adicción. No necesita dejarse guiar por el estado de ánimo de su pareja, ahora simplemente obedece las instrucciones del especialista, y paralelamente se recupera y empieza a mirarse a sí mismo de otra manera.
- Autoanálisis con la ayuda del poder elegido. El psicoterapeuta ayuda al cliente a evaluar objetivamente sus acciones, relacionarlas con la realidad, aceptar los errores cometidos en la codependencia.
- Retirada de la culpa o el remordimiento. El cliente no se culpa a sí mismo, sino que encuentra las razones de su forma de pensar y de sus antiguas creencias y actitudes. Por regla general, aquí es donde se revela el trauma infantil. El psicoterapeuta ayuda a superarlo. El cliente se libera, comprender las razones simplifica el proceso de lucha contra la codependencia.
- Preparación psicológica para una nueva vida, para una ruptura completa de las relaciones de codependencia. El cliente expresa su confianza en que el nuevo poder le ayudará a ser feliz, abandona viejas creencias.
- Rehabilitación directa. Asistencia a sesiones de asesoramiento, formación y plena aceptación de las normas de vida que dicta el nuevo poder.
- Darse cuenta del propio egoísmo, de las manipulaciones y del daño causado a la gente.
- Hacer una lista de las personas ofendidas y reparar el daño con palabras o acciones. El cliente se libera entonces de la culpa, los miedos y las inseguridades. Ahora es capaz de establecer relaciones sanas. Al mismo tiempo, retoma sus intereses y aficiones, concretamente los suyos, que en su día abandonó a causa de la codependencia.
- Reflexión y autoanálisis diarios. La persona aprende a controlar su vida, a ver y vivir sus errores, a responsabilizarse de sus actos. Aprende a resolver sus propios problemas y a ser independiente en sus juicios y evaluaciones.
- Autorrehabilitación. El psicólogo da todas las herramientas necesarias y el cliente aprende a gestionar su vida con su ayuda. La persona busca apoyo y motivación en la fortaleza que ha elegido desde el principio.
- Restauración de la personalidad. El cliente aprende a respetarse y valorarse, desarrolla un sentido de su propia importancia. Para ello, debe ser útil a la sociedad de alguna manera. Una de esas actividades es ayudar a otros codependientes.
Es interesante. La mayoría de las veces, la superación de la codependencia a través del programa de 12 pasos se lleva a cabo en grupos anónimos.
Cómo librarse de la codependencia por uno mismo
¿Cómo salir de una relación de codependencia con un hombre? Tienes que centrarte en ti misma, no en la idea de rehacer a otra persona.
Para sanar, para deshacerse de la co-dependencia en una relación, es necesario trabajar en las siguientes direcciones:
- Deshacerse del amor propio. Probablemente, te parece que nadie más te querrá, por eso te aferras a esta relación. Pero en realidad, eres una persona completa y digna. Más información sobre la autoaceptación.
- Superar la adicción debido a necesidades insatisfechas. ¿Para qué dependes exactamente de tu pareja? Busca otras fuentes de satisfacción para tus necesidades actuales. Por ejemplo, si se trata de una cuestión material, consiga un trabajo. Junto a esto, entiende tus sentimientos y emociones, aprende a escuchar las señales corporales. ¿Qué sientes cerca de esta persona?
- Sal de las relaciones de codependencia, libérate del miedo a la soledad y al rechazo. Está estrechamente relacionado con el odio a uno mismo. Las relaciones son un medio, no un fin en sí mismas. Puedes y debes disfrutar de la soledad. ¿Por qué tienes tanto miedo de estar a solas contigo mismo?
Es importante que no te vuelvas codependiente mientras trabajas contigo mismo. La codependencia y la contradependencia son dos cosas opuestas. En el segundo caso se trata de un miedo a la intimidad, un rechazo deliberado de las relaciones. Una persona se convence a sí misma de que es tan autosuficiente que no necesita a nadie.
Recuerda Deshacerse de la codependencia de forma independiente es casi imposible. Es mejor recurrir a un psicólogo, para visitar al menos una consulta.
Tratamiento de la codependencia
Los especialistas determinan individualmente cómo tratar el problema. Lo más frecuente es utilizar la técnica de los 12 pasos, pero puede elegirse otro plan de rehabilitación. Si se observa dependencia química, se trata a un toxicómano. Para vencer la codependencia de forma independiente, los psicólogos aconsejan utilizar la técnica de S.V. Kovalev.
Mis recomendaciones
Con el permiso de la clienta, me gustaría contar brevemente su historia. En la relación con su hombre no había violencia ni peleas emocionales, pero sí agresión pasiva, control total y mucho resentimiento. Ella lo describió así: «Caminaba por un campo de minas, temiendo ofenderle». En general, ambos miembros de la pareja eran adictos y ambos lo eran desde la infancia (alcoholismo del padre y codependencia clásica de la madre), por eso se sentían atraídos el uno por el otro en la edad adulta.
No fue fácil para ella librarse de su codependencia. También había una crisis en la relación de codependencia: su pareja se negaba a reconocer el problema. Era obvio que la separación no era una opción en este caso. Romper la relación implicaba una liberación total: cambio de intereses y de círculo social, negativa a trabajar juntos, traslado. Nada debía unir a estas personas, no debían cruzarse en absoluto durante el tratamiento.
El plan de tratamiento posterior era el siguiente (acciones universales para curar cualquier codependencia)
- mejorar la autoestima y la confianza en uno mismo mediante entrenamiento y ejercicios;
- encontrar las propias aficiones, el trabajo, los amigos;
- maximizar las capacidades y el potencial de la persona (previamente es necesario un diagnóstico completo del temperamento, las aptitudes, el carácter, la personalidad, etc.).
Recuerda Si has encontrado la fuerza para reconocer el problema y empezar a luchar contra él, admite una cosa más: si sigues en una relación codependiente, será peor. Pero si encuentras una forma de salir de las relaciones codependientes y dejas de disolverte en alguien, será mejor.
Conclusión
Entonces, ¿qué es adecuado para prevenir las relaciones codependientes y cómo deshacerse de ellas? En ambos casos, es necesario recordar que cada persona es responsable de su propia vida. No intente salvar, cambiar, reeducar o resolver algo por alguien. Al mismo tiempo, no abuses de la ayuda y el apoyo de otra persona, aprende a resolver tus problemas por ti mismo. Vive tu propia vida, tus propios intereses y necesidades. Y, por supuesto, no tolere la humillación y el abuso, es inaceptable hacerse valer a costa de otra persona. Ahora ya sabes que las relaciones de codependencia son una forma enferma de relación que no tiene nada que ver con el amor o la pasión.
Fecha de publicación: 11-16-2023
Fecha de actualización: 11-16-2023
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