¿Tienen razón los padres que enseñan a sus hijos a «ignorar a los tontos»? ¿Y los que enseñan a pegar primero o a responder a la agresión verbal con la fuerza física? Ambas son tácticas perdedoras. ¿Cómo debemos responder a los insultos, las groserías, las agresiones y las críticas infundadas? Hoy aprenderemos a hacerlo correctamente.
Tabla
Cómo responder a los insultos
Entonces, ¿cómo responder a los insultos y las agresiones? Lo primero que debes hacer es comprender la situación. Tienes que entender por qué alguien intenta insultarte y por qué reaccionas tan dolorosamente ante ello. Empecemos por lo segundo.
Por regla general, nos sentimos heridos por lo que creemos que es cierto sobre nosotros mismos. La mayoría de los insultos son caracterizaciones de una persona: «Eres tonto», «Estás gordo», «Eres feo», etc. Sin embargo, algunos insultos pasan desapercibidos para una persona y otros la hieren. ¿Por qué, de qué depende? Hieren aquellas palabras que caracterizan mentalmente a la propia persona. En pocas palabras, si se considera estúpido, le dolerá tanto el insulto directo («Eres tonto») como algo indirecto: «Está mal hacerlo así», «¿Quién te enseñará esto?», «Pareces una persona inteligente, pero te comportas como un tonto».
Así pues, lo primero que hay que entender es que nuestra reacción a las palabras de alguien depende de nuestra actitud hacia nosotros mismos. Si el insulto no se aplica a ti de ninguna manera, entonces salvo reírte o ignorar a su autor no esperarás nada.
Y ahora llegamos a la segunda parte: por qué te insulta la otra persona. Hay varias variantes:
- autoafirmación a tu costa;
- intenta desequilibrarte, adelantarse a ti de alguna manera;
- desahogar la ira dirigida a otra persona;
- se defiende (según el principio «la mejor defensa es un ataque»);
- está celoso de tu talento, felicidad, éxito, etc…;
- no sabe cómo interactuar, llamar la atención o expresar interés de otras maneras (atascado en el nivel de desarrollo de un adolescente no casado).
Sea cual sea el verdadero motivo, los agresores actúan según el mismo patrón: tantean el terreno, lanzando diferentes palabras y tocando diferentes ámbitos de la vida, observan la reacción del oponente, se aferran a lo que provocó la mayor respuesta emocional y vuelven a pasar por encima una y otra vez, aumentando constantemente el ritmo e inventando insultos cada vez más sofisticados.
¿Cuál es la conclusión? Aunque algo te duela, no debes demostrarlo. Está claro que cada persona tiene sus propias vulnerabilidades. Incluso si estás constantemente trabajando en ti mismo, deshaciéndote de complejos, corrigiendo la imagen que tienes de ti mismo, algo puede contagiarse, especialmente en periodos de declive, fatiga o fracaso en algo (nadie es inmune a esto). Entonces, ¿qué hacer, cómo desarmar a su oponente? Utilice el método de aikido psicológico.
Cómo comportarse en esta situación
El autor del método — psiquiatra, psicoterapeuta, candidato de ciencias médicas, autor de libros y artículos M.E. Litvak. Litvak. La esencia del método de aikido psicológico es que utilizas la energía del oponente contra él, es decir, reflejas su agresión. Cómo funciona:
- Estás de acuerdo con el insulto. Por ejemplo: «Sí, soy un tonto».
- Añades una nota de ironía o amabilidad condescendiente (como los médicos que dan la razón a los enfermos mentales) y un «cumplido». Por ejemplo: «Todo en tu maestro» (si las particularidades de la relación con la persona son tales que fue él quien te instruyó en algo y luego te llamó tonto).
- Gracias. Por ejemplo: «Gracias». A veces este punto puede saltarse: analiza la situación. Por ejemplo, si alguien te regaña por hacer tu trabajo despacio («¿Cuánto tiempo vas a estar cavando por aquí?»), puedes responderle: «Mucho tiempo». Tienes razón, soy un vago. Es sólo que trabajo por la calidad, no por la velocidad como tú».
Y aquí van algunas técnicas más dentro del marco de la técnica del aikido:
- Estar de acuerdo y tomar la embestida literalmente. Por ejemplo, alguien te grita: «¿Acaso piensas a veces con la cabeza? ¿O sólo la necesitas para comer?». Y tú respondes: «Sí, lo hago, por ejemplo, hoy estaba eligiendo qué comer para el almuerzo». Más adelante puedes responder algo así (normalmente, sin embargo, el agresor se rinde inmediatamente, pero hay más resistentes): «Tú eres el más listo aquí, ¿estás intentando ser sarcástico?». Puedes responder: «Sí, no sólo el más listo, sino también un hombre con un gran sentido del humor. Yo también puedo enseñártelo».
- Un reconocimiento irónico de la autoridad de tu oponente. Por ejemplo, alguien se dirige a ti con consejos, críticas o «cumplidos». Y tú finges no darte cuenta de la ironía de la persona y respondes con algo así: «Gracias por el cumplido. Es doblemente agradable oírlo de alguien como tú. ¿Qué haría yo sin tus consejos?».
- Agradecimiento por la preocupación. Por ejemplo, alguien te dice: «¿Estás enfermo o algo?». Y tú respondes: «No, estoy bien. Gracias por preocuparte por mi salud».
- Reforzar el insulto. Por ejemplo, alguien te llama imbécil, y tú no sólo le das la razón, sino que además te atribuyes un par de características más. Ejemplo: «Sí, tienes razón, soy un imbécil. También soy un grosero, un maleducado y, en general, una mala persona». O esto: «Se te ha olvidado llamarme tonto». Lo principal es hacerlo con una sonrisa o de forma neutra. Después de todo, todo esto no se aplica a usted, entonces ¿por qué dar una reacción diferente?
En su libro M.E. Litvak da un ejemplo de aikido psicológico: en un autobús un hombre, buscando algo en su bolso, toca accidentalmente a una mujer. La mujer, aprovechando la ocasión, decide verter su negatividad sobre él. El diálogo entre ambos es el siguiente
«R: — ¡¿Cuánto tiempo vas a coger?!
R: ¡Pero así me pongo el abrigo en la cabeza!
R: ¡No tiene gracia!
M: De verdad, no tiene ninguna gracia. (Todos los pasajeros empiezan a reírse, la mujer se calla indignada y no dice ni una palabra más)».
¡Nota para uno mismo! Si quieres familiarizarte con la técnica desde la fuente primaria, te recomiendo que leas el libro de M.E. Litvak «Psychological Aiki». El libro de Litvak «Aikido Psicológico». En él encontrarás aún más teoría y ejemplos de la práctica.
Cómo responder a los insultos en diferentes situaciones
La grosería en Internet (odio, haterismo) y en el trabajo merecen una consideración aparte.
En Internet
En mi opinión, la respuesta óptima a los insultos en Internet es ignorar o bloquear a la persona. O responder a todos siguiendo el mismo principio de aikido. Recuerda que el que odia necesita tu reacción. Al menos una respuesta, similar a sus exabruptos, a la que podrá agarrarse para quitarte sin cesar tu tiempo, tu energía, tu fuerza. No lo permitas. ¿Cómo? Date cuenta de que cada comentario negativo es un cumplido para ti.
Piénsalo: una persona supuestamente odia lo que haces o a ti en general, le da asco tu aspecto, tu vida, etc., pero el pobre mira constantemente tu página, sigue las actualizaciones, indaga en los frutos de tu trabajo. ¿Es extraño? Más que extraño. La gente sana y feliz no hace eso. Si algo no les gusta, simplemente apagan el vídeo, se dan de baja de los perfiles, abandonan la página y se van a buscar algo más cercano a su corazón. En palabras sencillas, están ocupados con sus vidas y les interesa hacerlas sentir bien. Y los que envidian los éxitos ajenos, no tienen intereses personales ni objetivos en la vida, viven con dolor y resentimiento hacia el mundo entero, buscan un donante en Internet. Dentro de los que odian, las heces burbujean, no les importa sobre quién y en qué ocasión verterlas. Buscan aquí y allá, intentan echar raíces en diferentes páginas y bajo diferentes posts. Si no lo consiguen, se marchan y prueban suerte en otro sitio.
¿Qué opinas ahora, cuál es la forma correcta de reaccionar ante los insultos en Internet? Nada o reflejar los arrebatos de los que odian. Veamos algunos ejemplos.
Ejemplos de frases
Entra en la página de cualquier estrella en los comentarios a los posts y obtendrás una clase magistral sobre el tema «Cómo responder a los haters». Repasemos los perfiles y respuestas más interesantes, en mi opinión.
Stas Kostyushkin, cantante:
- Enemigo: «¡Kostyushkin tiene cara de retrasado, como siempre!». Respuesta de Singer: «Así que, en lugar de libros, sólo ha leído un comentario en toda su vida, ¡y ese, por desgracia, era el tuyo!».
- Embestida: «¡Me cabreas!». La respuesta es: «Ya se te pasará». Mi respuesta de ejemplo: «Lo siento. ¿Qué tal si te bloqueo, para que no tengas que ver mis mensajes?».
- La respuesta es: «Pareces viejo». Respuesta: «¡Y todo lo que quieres es un joven! Puedes taparte la cara con un periódico. Pero el cuerpo, ¡qué cuerpo!».
Larisa Guzeyeva, actriz y presentadora de televisión:
- Exabrupto: «Tienes que vestirte así. No se te ocurre nada a propósito». Respuesta: «Me das pena».
- Exabrupto: «¿Y a quién le importa?». Respuesta: «A ti».
- «¿Por qué te molestas siquiera en Instagram?». Respuesta: «¿Para qué quieres 61 seguidores?».
- El exabrupto: «Es por los anuncios». Respuesta: «He trabajado hasta llegar a la publicidad. 40 años es mucho tiempo».
Y así respondió la actriz estadounidense Alyssa Milano a una reprimenda sobre su aspecto (baja estatura y gran barriga): «Lo siento mucho por ti, porque has decidido humillar mi figura en público. Que estés bien y que Dios te bendiga. Dale mis mejores deseos a tu bella esposa».
Otra actriz extranjera, Gabourey Sidibe, respondió así a los comentarios negativos sobre su aspecto: «A la gente que discutió mis fotos de los Globos de Oro 2014: definitivamente lloraré por ello en mi jet privado de camino al trabajo de mis sueños.»
En el trabajo
En el trabajo, tienes que mantener la cadena de mando, pero eso no significa que tengas que esconder la cabeza en la arena. Ser despedido o silenciado no es la respuesta. Aprende a responder amablemente.
Ejemplos de frases
¿Cómo responder a los insultos y las agresiones en el trabajo? Analicemos las mejores y universales frases-respuesta a las groserías en las relaciones laborales:
- Eres un buen especialista y una buena persona. Este tipo de comportamiento no le conviene en absoluto.
- Nadie puede ganar autoridad siendo grosero. Ni siquiera un gran profesional como tú.
- Me doy cuenta de que la tomas conmigo por problemas personales. Pero debo recordarte que no es profesional.
- Y que tengas un buen día.
- Justifica exactamente en qué me equivoco. Supongo que realmente soy estúpido, porque hasta ahora no veo mi error.
- Escucharía tus críticas si al menos trabajáramos en el mismo proyecto.
- ¿Por qué intentas herir mis sentimientos?
- En general aprecio y respeto tu opinión, pero no en este caso (no sobre este tema).
- Gracias por sus valiosos consejos y críticas, pero no quiero robarle tiempo. Si tengo alguna duda en el futuro, me dirigiré inmediatamente a usted, pero por ahora me las arreglo solo.
- Los psicólogos dicen que detrás de los insultos una persona suele esconder sus complejos y su ineptitud. No insinúo nada, pero… No soy yo quien lo dice, sino los psicólogos.
- ¿Es el insulto la única forma que tienes de hacerte valer? ¿Qué tal comparar logros profesionales?
- No entiendo por qué actúas así. ¿Por qué intentas parecer peor de lo que eres?
- Creo que algún día te avergonzarás de lo que has dicho.
- ¿Estás comiendo bien y durmiendo lo suficiente? Te has vuelto irritable. Me preocupa tu salud.
Se te pueden ocurrir cientos de frases-respuesta para distintas ocasiones. Intenta ahora mismo escribir unas cuantas respuestas originales a esas situaciones desagradables en el marco del trabajo que te han ocurrido recientemente. Lo más importante es que no te emociones, no te pongas personal, no pongas excusas y no demuestres tu punto de vista. Demuestra tu autoridad de otra manera.
La mayoría de estas respuestas pueden modernizarse para protegerte de los insultos en tu vida personal. Por ejemplo, puedes responder así al insulto de un hombre: «Entiendo que me hayas gritado porque estabas cansada, porque lo que has dicho no tiene nada que ver conmigo». Sin embargo, si la agresividad está presente en la relación constantemente, entonces es necesario abordar sus causas e indicar directamente los límites personales: «No puedes comunicarte conmigo así». Si el socio no quiere trabajar en sí mismo y la relación, es necesario separarse.
Cómo aprender a responder honorablemente a cualquier insulto
El principio del aikido psicológico es universal para diferentes situaciones, pero existen otras técnicas no menos eficaces de respuesta digna a los insultos. He aquí algunas de ellas:
- Silencio ostentoso. La esencia: después de las palabras del oponente, le miras directamente a los ojos y dejas claro que has entendido perfectamente el propósito de sus acciones, y luego te alejas en silencio. Así demuestras el mensaje «Podría destruirte, pero no lo haré. Estoy por encima de eso».
- Excavación. Fíjese en una palabra poco halagüeña e insista en que su oponente le explique exactamente lo que quiere decir. No se distraiga con nuevos exabruptos, siga exigiendo una explicación, una prueba.
- Pillado in fraganti. Un análogo del primer método, sólo que aquí dices directamente: «Comprendo que quieres…». Por ejemplo: «Me doy cuenta de que quieres cabrearme/humillarme/provocarme/distraerme de mi trabajo, etc.». (otra frase para la situación). Y luego añades: «No funcionará». Si la persona sigue torciendo el gesto, vuelves a decirle: «Entendí lo que querías hacer la primera vez. Repito: no funcionará».
Y si te estás preguntando «¿Cómo no reaccionar ante la negatividad y los insultos?», entonces te ayudarán las siguientes técnicas que cambian la reacción de una persona ante los exabruptos desagradables en su dirección:
- Cine. Imagina que estás sentado en un cine y no sólo viendo una película, sino que puedes controlar el sonido y la imagen. El protagonista es la persona que intenta humillarte. Ahora imagina que la persona que te insulta de repente tiene una voz chirriante o no tiene voz. O imagina que esa persona se ha encogido de tamaño, se ha estirado a lo ancho o a lo alto. Imagina que viste de forma ridícula, etc. A partir de ese momento, ya no te tomarás a pecho lo que te diga.
- Juego de roles. Imagina que tienes un niño delante. Visualice literalmente un babero sobre su oponente, una cofia, etc. O imagina que llevas una bata médica. Es usted un psiquiatra que ha venido a hablar con uno de sus pacientes. Le observas, haces un historial, haces un diagnóstico presuntivo.
Estas técnicas son eficaces, pero no todas las personas consiguen utilizarlas a la primera. Así que no te olvides de la forma más sencilla de controlarte rápidamente: mira a tu alrededor, centra tu atención en un objeto, estúdialo durante unos segundos y luego desplaza la mirada hacia tu oponente. Puedes complementar esto con unas cuantas inhalaciones y exhalaciones profundas.
Importante! Recuerda que una persona sana y feliz no insulta a los demás, no intenta elevarse a costa de otro. Esto lo hacen las personas débiles e inseguras que tienen miedo de ser ofendidas y traicionadas. Recuérdatelo a ti mismo y no te pongas a su nivel, muestra indulgencia.
Qué hacer si no puedes responder a un insulto
Responder a los insultos de forma digna y psicológicamente competente es un arte. Por desgracia, no se enseña en las escuelas y rara vez se enseña en las familias, así que tendrás que confiar sólo en ti mismo. Y la práctica es aún más importante que la teoría. No te preocupes si al principio no consigues responder con gracia y brillantez a los insultos. O si de repente no te das cuenta a tiempo de lo que tienes que responder, o te dejas llevar por las emociones. No te culpes ni te reproches nada.
Practica a responder a los insultos con elegancia por escrito. Inventa situaciones, recuerda algo o toma ejemplos de la vida (si has sido testigo), películas. Poco a poco serás capaz de hacer todo esto fácil y rápidamente en tu mente, no en papel.
Y si te das cuenta de que ahora mismo estás abrumado por las emociones, déjalas salir. Lo principal es no reprimir nunca el resentimiento y la ira. De lo contrario, estallará en autoagresión, estallido afectivo, enfermedades psicosomáticas. Así que ahora mismo coge una almohada, pégale una foto del agresor o imagínatelo y di todo lo que puedas decir ahora. Y si tienes muchas emociones, pégale. Es una almohada. Por supuesto, en la vida real no debes pegar a una persona.
Mi experiencia
Como a muchos niños, mis padres me enseñaron a no hacer caso a los tontos. Sin embargo, al mismo tiempo, con algunas de sus acciones crearon en mí una tendencia a la agresión física (y en general, cabe mencionar que tarde o temprano, en todos los casos, la agresión y el resentimiento reprimidos conducen tarde o temprano a la agresión física abierta). Por lo tanto, en el jardín de infancia y en la escuela o bien toleraba los ataques de otros niños, o bien luchaba, tiraba objetos, gritaba y devolvía los insultos. ¿Sirvió de algo? No, nada cambió.
Durante mis estudios universitarios, me interesé por las obras de M.E. Litvak. Litvak. Entre otras cosas, conocí el método del aikido psicológico. Fue entonces cuando aprendí a reaccionar de otra manera ante los insultos.
¡Es importante! Nadie puede ofendernos a menos que nosotros mismos se lo permitamos. Observa tus reacciones y pregúntate: «¿Por qué la persona intenta cambiar la ira y por qué yo reacciono así?».
Conclusión
Ahora ya sabes cómo responder a los insultos, las burlas, las agresiones y las críticas inmotivadas en la vida o en Internet. Como ves, hay muchas técnicas y métodos, pero no existe un algoritmo universal. Para salir dignamente de situaciones desagradables, hay que desarrollar la flexibilidad psicológica y la capacidad de autorregulación (aprender a controlar las emociones y a gestionarlas), mejorar la resistencia al estrés.
También es importante quererse y aceptarse a uno mismo, procurar tener una imagen sana de uno mismo. Si te sientes ofendido por alguien, te falta confianza en ti mismo o tienes otros problemas psicológicos de este tipo, no podrás reaccionar con calma y decencia ante los insultos y las agresiones ni dejarás de notar comportamientos agresivos.
Fecha de publicación: 11-16-2023
Fecha de actualización: 11-16-2023
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