The Karpman triangle is found in all spheres of life. Perhaps in your environment there are people who constantly complain, but do nothing to change the situation? Or those who by their authority and strong character are trying to suppress those who are weaker? And, for sure, there are people you know who run with all their legs to provide help and support even when no one needs it. So, each of them plays a different role in this triangle. Such a model of relationships does not bring anything good. Is it possible to change the situation?
Tabla
What is the Karpman triangle
The expression «Karpman triangle» refers to transactional analysis. This is a direction in psychology that studies relationships between people. It considers them using several psychological models.
El triángulo fue analizado por primera vez por Stephen Karpman en 1986. Planteó una hipótesis sobre cómo se construyen las relaciones entre las personas. Según el psiquiatra y científico, hay 3 tipos de personalidades: Víctima, Perseguidor, Rescatador. Cada una de ellas desempeña un papel diferente.
El Acosador es un tirano, una personalidad fuerte que aterroriza a la Víctima. La Víctima es una persona débil que siente que la vida le trata muy injustamente. Sin embargo, no intenta cambiar nada. El que desempeña el papel de salvador en el triángulo de Karpman está dispuesto en todo momento a prestar ayuda psicológica y física a la víctima. Escuchará, simpatizará y protegerá de la adversidad.
En estas relaciones de codependencia pueden participar varias personas. Todas desempeñan uno de los papeles descritos. Y a veces incluso los intercambian entre sí.
Características generales de los roles
Entre quienes forman parte del llamado triángulo del destino se establece un estrecho vínculo. Puede durar años. Y cada persona recibirá un cierto beneficio de este estado.
El papel de la Víctima
Una persona no quiere asumir la responsabilidad de su vida y su destino. En todos los fracasos, culpa a las circunstancias o a las personas que le rodean. Busca simpatía, comprensión, lástima. A menudo provoca emociones a propósito en el Perseguidor.
Hay que salvar a la víctima. Siempre. Se muestran completamente indefensos, incapaces de hacer frente incluso a dificultades menores. En opinión de estas personas, la vida les ha dado la espalda. Este estado de cosas les hace temer por su futuro, estar resentidos con el mundo entero, dudar de la corrección de sus actos. Sus compañeros constantes se convierten en: un sentimiento perdurable de culpa, celos, envidia, vergüenza.
La abundancia de emociones negativas afecta al estado emocional y físico de la víctima. Muchas enfermedades somáticas se desarrollan sobre la base del estrés y la depresión constantes. ¿Cómo se beneficia la Víctima de este comportamiento?
- Recibe más atención.
- Se libera de la responsabilidad de sus decisiones.
- Tiene una posición bastante estable.
- Aumenta su autoestima gracias a la atención y simpatía de los demás.
- No siente culpa ni dudas.
A menudo estos representantes del triángulo de Karpman son conocidos por un estilo de vida activo. Pero esto es una máscara. En realidad, carecen por completo de iniciativa, no se inclinan por la actividad tormentosa, son inertes.
El papel del Perseguidor
Un perseguidor por naturaleza es un tirano y un agresor. Siempre y en todo quiere ser el primero, tomar la delantera. No es difícil hacerlo cuando hay una Víctima cerca. Por lo tanto, el Perseguidor oprime, critica, manipula a los que son más débiles que él. Al hacerlo, siente satisfacción.
Según el Acosador, sin su control y guía, la Víctima no podrá conseguir nada. Por lo tanto, señala constantemente los errores, condena las meteduras de pata.
Las principales cualidades de las personas de este tipo son la ira, la irritabilidad, el enfado. Están constantemente tensos. Creen que los demás son simplemente incapaces de comprender plenamente, apreciar su ayuda y cuidado.
Al igual que las Víctimas, los Acosadores se benefician de su comportamiento:
- Ser el centro de atención en todas las circunstancias.
- Hacen lo que quieren.
- Siempre tienen a alguien con quien descargar sus malas emociones: las Víctimas.
- Aumentan su autoestima humillando a las personas más débiles.
Los acosadores suelen sentirse solos. Nadie quiere comunicarse con un déspota y tirano.
El papel del Rescatador
En psicología, el Rescatador, al igual que el Acosador, es de naturaleza fuerte. A veces es incluso agresivo, pero controla hábilmente el deseo de descargar su ira sobre los demás. Dirige todas sus energías a ayudar a la Víctima.
Al proteger a la Víctima de los ataques, el Rescatador hace realidad su deseo de sentirse necesitado, de sentir su importancia en la vida de otra persona. Esto le produce una enorme satisfacción.
Es interesante que el Rescatador se compadezca de todos sus adversarios en el triángulo del destino de Karpman. Ve cómo el Perseguidor sufre la falta de realización y de reconocimiento y se compadece de él. Al mismo tiempo siente ira, al ver cómo se muestra agresivo con la Víctima. En vista de ello, a veces las acciones del Rescatador van encaminadas a vengarse del Perseguidor por la opresión de los más débiles.
Según los psicólogos, con apariencia de luchador por la justicia, el Rescatador es en realidad una persona que busca el poder sobre quienes le rodean.
¿Qué se puede decir de los beneficios?
- Recibe el respeto, la atención y el honor deseados.
- Siempre está en el caso.
- Lidera el proceso.
- Goza de popularidad.
- Tiene la oportunidad de hacerse valer a costa de otras personas.
En el trabajo del Rescatador tiene un gran inconveniente. Ayudando a los demás, se olvida de sí mismo. Resulta que no vive la suya, sino la de los demás.
Ejemplos del triángulo de Karpman
¿Qué es el triángulo de Karpman en psicología? Se trata de una relación en la que cada persona desempeña su propio papel. He aquí dos ejemplos.
Imagine a un hombre de mediana edad. No tiene un trabajo estable. Está en constante búsqueda, rechazando un trabajo tras otro. Pasa la mayor parte del tiempo en el sofá o en el ordenador. Se queja constantemente de lo injusta que es la vida para él. Nada le viene servido en bandeja. Es la típica víctima.
En esta situación, la mujer desempeña el papel del Perseguidor. No es ceremoniosa con su marido y le expresa su disgusto por su ociosidad. Intenta que haga algo todos los días, pero sin éxito.
¿Quién crees que podría ser el Rescatador en esta familia? La madre del marido. Claro que se preocupa por su hijo. Incluso le da la mayor parte de su pensión. El niño no debería necesitar nada. Y no importa que el niño ya tenga una familia.
Esta relación puede durar años. Esposa y madre acabarán intercambiando los papeles. Quizá la suegra se dé cuenta de que la nuera tenía razón después de todo. Su hijo no es más que un vago que está más cómodo sentado en casa sin hacer nada.
En algún momento, la mujer también cambiará su papel y se convertirá en la salvadora. Puede enfadarse con la suegra, que se entromete constantemente en la familia y da consejos innecesarios. Y así sucesivamente en círculo.
Imaginemos ahora otro ejemplo de relación codependiente. Que esta vez el dramático triángulo de Karpman se refiera a las relaciones en un equipo de trabajo. Supongamos que el jefe ha encargado a un empleado que recopile e imprima 10 documentos importantes. Uno de ellos comete un error, y sólo quedan 8 documentos para el momento oportuno.
Asignemos roles. El supervisor en este caso es el Perseguidor. Regaña al subordinado por no completar la tarea. Este último será aquí la Víctima. Escucha obedientemente los reproches, no puede defenderse. Incluso está dispuesto a ser castigado.
Y de repente aparece el Rescatador. Se trata de un colega amable que está dispuesto a corregir el desafortunado malentendido, a ofrecer ayuda. Eso es todo lo que necesita la víctima. Ella traslada gustosamente la responsabilidad.
En un momento dado, la víctima encuentra una carta de un superior. En ella dice que debería haber 8 documentos. ¿Así que no hay error? Ahora se invierten los papeles. La víctima se convierte en acosadora del superior. Y él asume su papel. Al darse cuenta de su error, está dispuesto a hacer cualquier concesión.
¿Hay alguna salida del triángulo de Karpman?
Por un lado, parece que todos los participantes del triángulo psicodramático de Karpman obtienen lo que quieren de la vida. La víctima — simpatía, lástima. El perseguidor — atención de los demás, una oportunidad para deshacerse de la negatividad. El salvador — conciencia de su propia importancia. Sin embargo, de hecho, ninguno de los papeles no trae la felicidad, la satisfacción. Tales relaciones implican una lucha constante, enemistad, peleas.
Resulta que los participantes del triángulo caminan en un círculo vicioso. Ni siquiera un cambio de papeles les salva. La situación sigue siendo la misma. Y los problemas a veces se agravan aún más. La única forma de resolverlos es salir del triángulo de Karpman.
Cómo salir del triángulo de Karpman
Para salir del triángulo psicodramático de Karpman, es necesario darse cuenta de la dependencia. Aquí empieza la solución de cualquier problema psicológico. Sal de una relación así, aunque te guste tu papel. No malgaste la energía de su vida en agotadoras peleas y escándalos.
Una vez que te des cuenta del problema, define tu papel. Puedes hacerlo con la ayuda de un test. Responde sinceramente a una serie de preguntas:
- ¿Ayudas cuando no te lo piden? ¿Se siente obligado a ayudar por su mayor experiencia en un tema?
- ¿Tiene que ocultar a menudo sus emociones negativas?
- ¿Está dispuesto a sacrificar sus intereses y deseos por el bien de los demás?
- ¿Crees que la vida es injusta contigo? ¿Toma todas las cosas malas que le ocurren como un destino desafortunado?
- ¿Has pensado alguna vez que alguien es más afortunado que tú?
- ¿Con qué frecuencia pides consejo a tus allegados?
- ¿Te justificas con frases como: «otros lo tienen peor», «no es para tanto», etc.?
- ¿Crees que está en tu mano ayudar a tu pareja a ser mejor persona?
- ¿Crees que las personas más débiles necesitan tu protección?
- ¿Puedes controlar tus emociones durante una pelea? ¿O en el momento más acalorado puedes golpear a tu oponente?
- ¿Quién toma las decisiones más a menudo: tú o tu pareja?
- ¿Le gusta estar solo?
- Si eres mujer, ¿te sientes rechazada cuando tu hombre se va de vacaciones con los amigos?
- ¿Le gusta controlar todo lo que ocurre a su alrededor?
- ¿Cubres a los compañeros que llegan tarde constantemente?
- ¿Perdona fácilmente las faltas de los demás, las ofensas que le hacen?
¿Ha respondido «sí» al menos a algunas preguntas? Usted forma parte del triángulo que describió Karpman. Sólo te queda decidir cuál es tu papel. Pero probablemente ya lo sepas, ¿no?
Qué debe hacer una víctima
Lo primero que hay que hacer para salir del papel de Víctima es dejar de quejarse. Nadie tiene la culpa de cómo está resultando tu vida. Intenta no echar la culpa y la responsabilidad a los demás. Aprende a mejorar tu vida por ti mismo, por ti misma. Hay otros consejos:
- Recuerda que nadie debe resolver tus problemas por ti.
- En nuestro mundo, nada se hace porque sí. Si esperas ayuda de los demás, prepárate para devolver el favor.
- No debes explicar a nadie los motivos de tus actos y acciones. Cuando tomes decisiones, ten en cuenta tus propias prioridades, valores y opiniones. No mires a los de fuera.
Además. Si el Rescatador acudió en tu ayuda, sé agradecido con él. Aprovecha su oferta. Pero al mismo tiempo, de ninguna manera crees una situación de conflicto entre esta persona y el Stalker.
Qué hacer por el Stalker
Hay muchas oportunidades para que el Stalker salga del triángulo de Karpman:
- En primer lugar, piense qué quiere conseguir instruyendo, criticando a los demás… ¿Podría ser un deseo de descargar emociones negativas sobre alguien?
- Recuerda siempre que todo el mundo comete errores. Usted no es una excepción. Por lo tanto, en primer lugar, examina tu propio comportamiento y luego critica a los demás.
- Nadie tiene la culpa de tus problemas. Intenta encontrar la razón en ti mismo.
- La gente no está obligada a seguir tus instrucciones, a obedecerte en ningún asunto.
- Puedes comunicarte con los demás sin utilizar la violencia moral y física.
Quienes ocupan el lugar del Perseguidor en el triángulo de codependencia de Karpman necesitan encontrar una salida para sus emociones. Encuentra la forma de canalizar toda tu energía, aunque sea negativa, en la dirección correcta. Una vez hecho esto, la necesidad de autoafirmación a costa de los de fuera quedará satisfecha
Qué hacer como socorrista
En primer lugar, entienda que no debe ayudar a quien no necesita su ayuda. En este caso, la iniciativa puede ser sancionable. Sigue unos sencillos consejos:
- No te creas más listo que los demás. No les digas cómo tienen que vivir sus vidas.
- Haz sólo promesas viables.
- Ayude desinteresadamente. No esperes nada a cambio. Si tienes algún beneficio, díselo a la persona. Es lo honesto.
En el caso del Rescatador será un consejo apropiado para los Acechadores. Dirige tus energías hacia algo útil, por ejemplo, en el autodesarrollo. Deja el deseo de ayudar para aquellas situaciones en las que la ayuda sea realmente necesaria.
Conclusión
Si descubre que ha pasado a formar parte del triángulo psicológico de Karpman, abandónelo inmediatamente. No intente mantener viva la dolorosa relación. No le aportarán más que dolor, apatía y depresión. Incluso el aparente beneficio no es más que una pompa de jabón. Es mejor dedicar tiempo a desarrollarte como persona. Te aportará mucha más alegría y satisfacción.
Fecha de publicación: 11-16-2023
Fecha de actualización: 11-16-2023
Entradas similares:
SMART: la tecnología de fijación de objetivos para alcanzarlos con éxito
Ambición: qué significa. Pros y contras de la ambición
El color blanco: significado en la psicología de las mujeres y los hombres
Hipercompensación en psicología: ejemplos de la vida
Por qué se produce la depresión tras un aborto o un embarazo interrumpido y cómo afrontarla
La esencia de la meditación en la respiración, objetivos y una visión general de las prácticas preparadas